Тост за батьків

Закрыть ... [X]

батьків  

ВСІМ, ВСІМ, ВСІМ

Вчитель! Щоб без нервів жити,
Дивлячись на дитячі пустощі,
З журбою можеш ти не бути,
Але з гумором ти бути зобов'язаний.

(Е. Запяткин)

 

 

Дивіться в усіх школах країни: суперблокбастер "Сідай"! І продовження "Сідай - 2"!

 

Судячи з тенденції, що намітилася в сфері освіти, скоро по закінчення вузу будуть видавати папірець з написом «Деплом».

 

Скандал в Московській школі: гроші, виділені на ремонт, дійсно пішли на ремонт.

 

- Чому, для того щоб дати освіта першій дитині, потрібно завести другого?

 

Вчитель, який кожен день збирав з учнів на ремонт школи, покаявся і пішов у монастир. Тепер він збирає на ремонт храму.

 

Сформованим вчителем у нас нерідко називають педагога, склав крила.

 

У вчителя питають:
- Назвіть три причини, за якими ви любите свою роботу?
- Червень, липень, серпень...

 

Я навчався в школі для розумово відсталих вчителів.

 

У нашого директора єдиний недолік - відсутність всяких достоїнств.

 

Не буває злих вчителів - буває мало квітів і цукерок!

 

Школа - це те місце, де діти отримують знання, а батьки - дірку в сімейному бюджеті.

 

Школа готує нас до життя у світі, якого не існує.

 

Школа - це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, в той час як самі знають по одному.

 

За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % - підірвати і 20 % - спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.

 

Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.

 

Навчальний рік, як вагітність - триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня...

 

На перше вересня школярі дарують букет троянд вчитель літератури і «Букет Молдавії» вчитель праці.

 

Рада міністра освіти вчителям:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!

 

Міністр освіти регулярно збирає з співробітників міністерства гроші на штори і охорону.

 

А спонсор нашої школи - ентузіазм.

 

Заява вчителя директору школи: «Прошу послати мене на курси підвищення зарплати».

 

До кризи модно було мати стільниковий телефон. А зараз модно мати робочий телефон.

 

Делегація вчителів у кабінеті директора.
тост за батьків - Володимире Петровичу! У нас до вас два запитання.
- Які?
- Перший: чи можна нам збільшити зарплату? А друге: чому ні?

 

У кабінеті директора вчитель, прийшов влаштовуватися на роботу.
- У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?
- Так, там мені порекомендували пошукати іншу школу.
 

Правду в очі краще директорові говорити по телефону.

 

Директор (завуч) не спить - він відпочиває, директор не бреше - він дипломат.

 

Прочухан в кабінеті директора.
- Петро Петрович! Якщо ви нічого не вмієте робити, зробіть хоча б висновки.

 

Нарада в кабінеті директора.
- Коли всі прийдуть до єдиної думки, можна буде почати дискусію.

Щирістю директора не підкупиш - бере подарунками.

 

Якби не сік «Добрий», наш директор повбивав би всіх учнів.

 

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...
 

У кабінеті директора.
- Марія Іванівна, завтра в ваш 9 «Г» прийде новий винятковий учень.
- Так вже і винятковий?
- Так, його вже з трьох шкіл виключали.

 

Після перевірки наш директор вийшов сухим з води і швидко пішов у гору.
 

Чому директор закупив для школи сині тарілки?

Синя тарілка, в ній червоний борщ з білої сметаною - це ж наш російський триколор!

 

У кабінеті директора.

- Петре Івановичу! У нас в школі щури розлучилися!
- Нічого дивного. Я спочатку не вірив в їх відносини.

 

Освіта: закінчений дурень.

 

Тамбовський школяр знайшов мільйон і здав знахідку в міліцію. Крізь сльози мати стверджувала, що дуже пишається своїм сином.

 

Кримінальні новини: у шкільній бібліотеці виявили мертву... тишу.
Порожня баба - організатор дитячого дозвілля, завуч з виховної роботі.

 

Придирасты - це дуже прискіпливі педагоги.

 

Щоб діти всі схоплювали на льоту - вчіть їх у літаку.

 

Молоді вчителі не вміють працювати. Натомість досвідчені вміють не працювати...


У чому більшість вчителів зберігають гроші? У мріях...

 

Народна мудрість: "Хто рано встає, того ще не скоротили..."

 

Народна мудрість "Готуй сани влітку, а ЄДІ взимку".

 

15% відмінників, які надійшли за результатами ЄДІ в МДУ їм. Ломоносова, не змогли розшифрувати назву вузу.
 

ЕГ памагло міні паступить в пристижный масковский ВНЗ.

 

Призьба - це невдалі іспити.

 

- Ти знаєш, тільки при одній думці про нього у мене серце скажено б'ється, руки тремтять, ноги підкошуються, я навіть говорити не можу.
- Та як же його звуть?
- ЕГЕ!

 

Кращий спосіб організувати паніку в школі - попросити всіх зберігати спокій.

 

У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

 

Особиста думка учня - це сказана його вустами позиція педагога.

 

Якщо ваша класна керівниця на вас постійно ображається, означає, день народження у неї припадає на літо.

 

Вчителька сина Абрамовича померла від заздрості, прочитавши твір дитини на тему: "Як я провів літо".

 

У школі на лінійці 1 вересня по загару можна визначити, хто за будь надійде в інститут.

 

Донька Президента надходить в університет. Конкурс - 20 університетів на місце.

 

Син ректора МДУ вступив в цей ВУЗ без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.

 

Хлопці! Попереджаю заздалегідь: на бюджетні місця у вузах нашого міста можуть претендувати тільки ті абітурієнти, чий сімейний бюджет перевищує 100 000 доларів.

 

Соціальна реклама.

Десятий клас не радує: у тебе щотижня новий телефон, тому що старі у тебе відбирають?! Потерпи рік, в армії ще гірше буде.


У школі імені Путіна головний - завуч, а не директор.

 

Вчитель тамбовської школи був затриманий при спробі отримання хабара поміченим мішком картоплі.

 

Сама несподівана фраза в шкільній їдальні «У вас готівку, або карта?».

 

Якщо перед виходом до дошки школяр перехрестився, значить урок він не вивчив.

 

Настала пора іспитів. Молодь потяглася до церкви...

 

Бібліотекарка Петрова, скачавши з Інтернету книгу, акуратно, через тиждень, повертає її назад на сайт...

 

Встановлено, що шкільні парти, які прослужили більше 5 років, за інформативності не поступаються стін Вконтакте.

 

В елітній школі №364 в туалеті організували кальянну.

 

Замість московських школярів на уроки праці ходять однолітки з Таджикистану та Молдови.

 

Син трудовика і вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками.

 

Всім сидіти і не рипатися, а ну-ка давайте сюди свої мої мобіли.
- Це, що пограбування
- Це ЄДІ! Записуємо завдання...

 

Щоб син здав всі ЄДІ, мама здала всі прикраси в ломбард.

 

Немає повісті сумнішої на світі, ніж повість про вчителів на випускному банкеті.
Якби не суворі вчителі, то хто б навчив хлопців так добре ховати алкоголь.

 

Порядок у школі зазвичай забезпечують три богатиря: Фізрук, Військовик і Трудовик.

 

У кабінеті директора.

- Ви знаєте, що ваш охламон учудив? Він трудовика закодував. Трудовик прийшов в себе! Оглянувся і пішов на нормальну роботу!

- А ви знаєте, що ваш охламон ще учудив? Взяв у химички паспорт її фотографію видер, вклеїв фотографію якогось хлопчика. Хімічку в армію забрали!

 

На уроці праці.

- У тебе, Петров золоті руки! Тільки ростуть не з того місця!

 

В Ульяновську з'явився новий шкільний наркотик-турнік, зазвичай на турнік підсаджує фізрук.

 

У воронезькій школі №13 учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу.

 

Величезна проблема, що у нас за все і завжди треба платити. Незабаром навіть у школах безкоштовними залишаться лише фізкультура, ОБЖ та праці. Ну та, погодьтеся було б дивно платити за те, що прогулюють.

 

Учень перевершив свого вчителя: дев'ятикласник Петров прийшов на праці не тільки п'яний, але і з бабами.

 

«Хліб - усьому голова!» - любить повторювати завідувач шкільної їдальні, закидаючи на спину рюкзак з м'ясом.

 

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаєвський»!! Коньяк «Московський»!!!
- А твої батьки привітали вчителів з святом?

 

Спеціально для любителів прогуляти школу: Запрошуємо на курси підвищення температури!

 

Якщо раніше «смєнка» означала додатковий комплект взуття, то тепер це нова панелька для айфона.

 

Мало хто знає, що гламурні школярі пишуть в зошитах в ромбик.

 

- А ми у своїй школі оголосили війну запізнень і прогулів!

- Ну і як?

- Програли...

 

Вчора на автобусній зупинці побачив дівчинку істинно перехідного віку. В одній руці вона тримала сигарету, а в іншій чупа-чупс.
Сорок відсотків школярів після «випускного» надходять без іспитів у витверезник.
 

Совість хулігана Петрова не відповідає або тимчасово недоступний...

 

У тому, що діти брешуть, винні вчителі - вони задають дуже багато запитань.

 

Нас наша вчителька ніколи не лає! Ніколи, ніколи не сварить. Вона відразу б'є.

 

Освіта з хорошої людини робить хорошиста, а з відмінного - відмінника.

 

- Чим відрізняється хороший учень від поганого?
- Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.

 

На уроці.
- Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
- Ображаєте, Марь Іванна, я - професіонал.

 

Учитель музики, коли учні погано співають, чиркає їм на губи червоною ручкою.

 

Після серії фільмів про Гаррі Поттера, в школах стали обережніше ображати маленьких рахитичных очкариків.

 

У школах Митищ, якщо на вулиці мороз більше 20 градусів, дітям офіційно дозволено палити в школі.

 

Тринадцятирічний Вася Шибкоумнов закінчив школу екстерном, здавши іспити і гроші на ремонт школи за 9-й, 10-й та 11-й клас.
Як тільки скасували шкільну форму, всі відразу зрозуміли, хто як живе.

 

Московські педагоги встановили:

- У школах все більше важких хлопчиків, зате дівчатка все легше і легше...

 

- А чому у нас в школі працюють одні жінки?

- А тому, що все найкраще - дітям!

 

Хто ходить в школу вранці, той поступає... у Вузи!

 

Хто рано встає, тому кажуть: «Сядьте, урок ще не скінчився!»

 

В елітних школах Москви знову ввели різки. Тепер діти олігархів в будь-який момент можуть відшмагати провинився вчителя.

 

Новини освіти. З Нового року в елітних російських школах водяться глянцеві класні журнали.

 

В Москві відбувся з'їзд вчителів. На ньому дозволено переводити учнів з класу в клас з двійками. Так і переводимо, з сьомого класу до восьмого, з восьмого на дев'ятий, а з дев'ятого - у робочий!

 

- А я любив у школі жартувати над вчителями, кнопки на стілець підкладати...
- Панове, а я ось своїй вчительці на стілець букет троянд поклав Їй... і боляче, і приємно...

 

- А пам'ятаєте, як ми вчительку хімії в лабораторії закрили і зірвали урок?

- Так, так!

- Вчора син зі школи прийшов, каже, вона вже і стукати стала тихіше. Видно, роки вже не ті.

 

Випускники 1970 року приходять на вечір зустрічі випускників тільки з однією метою: подивитися, чи не померла хімічка.

 

Я от зі школи пам'ятаю тільки, як мене мама в 1-й клас привела, а в 11-го папа з випускного забрав!

 

Ми віримо, що дехто зробить так, щоб вчителям і лікарям платили не тільки учні та хворі.

 

Виготовимо факсиміле з підписом батьків за 1 годину. Конфіденційно! Відмінникам і хорошистам - знижки.
 

Ніна Василівна, а можна у вас крейда попросити?
- Навіщо?
- Фізрука обвести.

 

Відкриття на уроці МХК.
Виявляється, Казимир Малевич намалював вимкнений телевізор.

- На кого ж ти, Машенька, підеш вчитися після школи?
- На архітектора-окуліста!
- І що він робить?
- Будує вічка.

 

- Петров, чому запізнився на урок?
- Пізно вийшла з дому.
- А раніше не можна було вийти?
- Вже пізно було раніше виходити...

 

Завуч класу.
- Хлопці, у вас уроків музики більше не буде!
- Чому?
- Ваша вчителька пішла в декрет.
- Догралася!
Кращий номер шкільного концерту - циганочка з виходом з кризи.
Держдума заборонила продавати сигарети ближче ніж за 100 метрів від шкіл. Фізруки радіють. Ніколи ще школярі не бігали стометрівку з таким бажанням.

 

Тепер школи будуть робити з прозорого матеріалу. Щоб діти не курили за школою.

 

Маленька дівчинка з рубанком затесалася в натовпі випускників.

 

Традиційно російське шкільне єдиноборство - боротьба з лінню.

 

У селищах, де немає шкіл, старшокласники бігають курити в сусідній район.

 

Вчитель:

-Половина не може бути більше або меншою. На жаль, більша половина класу цього не розуміє.

 

- Діти, записуємо в щоденнику: "Завтра батьківські збори, яке відбудеться о 19.00 в нічному клуб "Болеро"...

 

- Петров, скажи номер телефону батька!
- Не скажу-у...
- А сперечаємося, я з трьох ударів відгадаю.
 

У нас в школі є прикмета, якщо в ніч перед іспитом висунутися в кватирку і... вивчити всі квитки, то обов'язково здаси.

 

Страшна казка для випускників: "Баба ЄДІ".

 

- Що означає словосполучення "Сізіфова праця"?

- Це означає марна робота. Наприклад, вивчив урок, а тебе не запитали!

 

На уроці ОБЖ.
- Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор. Світлофори ще нікого не збивали.

Семенова на іспиті пхикає:
- Маріє Іванівно! Я не заслуговую двійки!
- Знаю, але оцінок нижче у нас, на жаль, немає!

 

- Чому трудовик матюкається?
- Від дітей нахапався!

 

Вчитель фізкультури ніяк не може виграти в шахи у вчителя праці: трудовик виточив для себе два запасних ферзя.

 

Розбирання трудовика з школярами.

- Хто розбив фанеру?.. Я ще раз запитую, хто розбив фанеру?
- Може бути, скло?
- Вчора розбили скло, я вставив фанеру - хто розбив фанеру?

 

Праця робить з мавпи людину, а.. «день вчителя» трудовика-мавпу.

 

Вчора хлопці з 6 «Б» запускали змія... в кабінет директора.

 

А спонсор нашої школи новий дитячий пошуковик Вугл. Хочеш багато знати - Вугл!
 

Хлопці, пам'ятайте: все, сказане вами на іспиті, може бути використано проти вас!

 

Школяр не знає предмет у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.

 

Вчитель:
- Сподіваюся, Іванов, ви серйозно підготувалися до іспиту?
Іванов:
- Звичайно, Едуард Іванович. Уявляєте, я вчив день і ніч.
Вчитель:
- День і ніч. Це я представляю. От не уявляю іншого: що можна вивчити за одну добу?
 


Школярка після іспиту вчителю:
- Ну, нарешті я здала!
- Ні, це я здався!
 

Китайські випускники, вийшовши на набережну зустрічати світанок, перевернули материк.

 

Оленька несла дзвіночок, а її несли четверо.

 

Після шкільної дискотеки діти розійшлися. Та так, що їх вдалося виставити лише за допомогою міліції.

 

- Ось школярам заполяр'я не пощастило.
- Чому?
- Їм світанку після випускного іноді за пів року чекати доводиться.

 

Народна прикмета. Якщо на випускному дівчина зустріла світанок без накинутого на плечі піджака, то вона страшненька.

 

- Ленінград. Середня школа №3. 40 років тому.
- Саша, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Я хочу стати Президентом Росії!
- А ти, Петя?
- І я Президентом Росії!
- А ти, Володю?
- А я хочу стати водієм-далекобійником!
- Росія - країна нездійснених дитячих надій!

На вулиці до чоловіка підходить мила жінка:
- Мені здається, ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік з жахом:
- Я?!
- Заспокойтеся, - відповідає жінка, - я вчителька.

 

- Сидоров, витри дошку!
- Маріє Іванівно! Сама написала, сама і витирай. Не бариня. Слуг у нас немає!

 

Відмовка ледачого школяра:

Ми це зробимо, але не раніше, ніж пізніше.

 

Одну дуже товсту дівчинку перевели в інший клас, і школа нахилилася в іншу сторону.

 

Я купив пластикове відро. Машка попрала фіранки. Іванов приніс дві квітки з дому. А як ти відкосив від річної відпрацювання в школі?

 

Хто приніс гроші на ремонт школи, п'ятірка, інші - готуйтеся відповідати!
Тема сьогоднішнього батьківських зборів - “Жебрацька зарплата працівників народної освіти".

 

В Південному Бутово на батьківських зборах мами ніколи не знімають шапки, бо вчительки пріворовивают.

- Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого він не робив?
- Не Можна, Вовочка.
- Марь Іванна, я не зробив домашнє завдання!

 

Нове покоління школярів вибирає підручники в обкладинках. Ми за безпечне навчання.

 

Яблуком закінчився урок азбуки в першому класі.

 

- Вовочка, ну чого ти дивишся на годинник кожну хвилину?
- Так, Марь Іванна, боюся, що дзвінок щас перерве цей приголомшливо цікавий урок!
 

Вчитель праці довів: шуруп, забитий молотком, тримається набагато міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

 

Заява вчителя праці:
- На двох наступних уроках ми будемо займатися експортом зі сміття шкільного двору.
 

П'ятикласник Іванов убив вчителя... своєю тупістю.

 

Не така страшна матуся, як її малюють першокласники.

 

Педагогічне нововведення - метод батога і кляпу.

 

ПП в дитячому садку №5: вихователька зайняла всі горщики з квітами.

 

Пам'ятка вчителю молодших класів: «Якщо за партою сидять два Костянтина, негайно розсадіть їх, так як в юному віці Кістки швидко зростаються.

 

Під час медогляду в школі лікар запитує у Вовочки:
- У тебе є які-небудь скарги на ніс або вуха?
-Є! Вони мені заважають, коли я вдягаю светр.

 

 

- Діти, давайте покажемо, як ми вивчили усі місяці в році. Ну! Ян...

- Січень!

- Лют...

- Раль!

- Тепер давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

Щоб бути по всім предметам на висоті, потрібно... вчитися на самому верхньому поверсі школи.

 

Дуже вихований школяр, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.


Дуже кволий хлопчик наступив на жуйку і спізнився в школу.

 

Син Аршавіна за перехід у другий клас попросив 25 мільйонів євро.

 

В сім'ї трудовика і вчительки літератури дитина кожен раз читає нове вірш нової табуретці.

 

- Люся Петрівна можна я раніше з уроків піду?
- Ні.
- Чому?
- А ти свій щоденник бачив?
- Ні.
- Ось і я вже місяць не бачила.
- А ви окуляри та протріть.
- Не грубіянь.
- А ви не репетуйте.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пішов геть.
- Я ж говорив, що відпустить.

 

У школі номер 13 скасували уроки музики. Справа в тому, що коли учні починають грати на сопілці, вчителі шикуються в колони і строєм йдуть до моря топитися.

 

Взагалі я беру 300 рублів за урок, але так як ми сусіди - принесеш 500. Я знаю, у вас гроші є, ви недавно зробили ремонт.

 

Вчора на уроці праці 8 «Г» перетворився на людей.

 

МТС, Мегафон, Білайн. Тариф учительський. Набери на уроці, на мобільному 122333 і отримай... указкою по голові! Тариф учительський...

 

Отже, вже п'ятій тридцять ранку, діти йдуть в школу. Уроки починаються о восьмій - ну, треба ще покурити, поспілкуватися.

 

Російська школа:
- Кого нема?
- Справедливості!
- Правильно.

 

Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою... та й на інших уроки теж.

 

Всі ви знаєте казку про безкоштовну вищу освіту. Казка брехня, та в ній натяк: двадцять баксів за урок!

 

Коли я вчився в сьомому класі, біля школи поставили пивний ларьок. І я п'ять років навчався у сьомому класі.

 

Я вчуся в 11 класі я набагато розумніші за своїх однолітків вони всі вже в армії, а я ще 2 роки повчуся і всі 27 років.

 

Коли я вчився пацани ходили палити за школу, а я курив за район, потім мене помітили і я став палити за область.

 

- Якщо раніше вчитися за кордон посилали даровитых дітей будь батьків...
- То тепер посилають будь-яких дітей, але даровитых батьків!

 

- А ми представляємо вам, як вчився у школі вершник без голови.
- Як ти себе ведеш? Давай щоденник.
- А я його вдома забув.
- А голову ти не забув!?

 

- Торік школярів відправили в Париж, так вони вчилися там на одні двійки!
- Та що вони там собі думали?
- А вони думали, що їх залишать на другий рік...

 

А тепер реклама. Хочете, щоб ваш малюк ні в чому не потребував? Щоб ваша дитина навчався в дорогій приватній школі? Щоб ваш син поступив в престижний університет??? ІДІТЬ ПРАЦЮВАТИ!!!

 

- Він був убитий важким, тупим предметом.

- Природознавством?!!

 

Навчаю англійської мови за три дні, методом жорсткого побиття!
За наше щасливе дитинство спасибі підручниками сексу!
НП в школі Воронежа: шестикласник покусав п'ятикласника, і через рік п'ятикласник... теж став шестикласником.

 

Новини освіти. В цьому році десять тисяч випускників не здали ЄДІ, успішно здали ЕКГ і Флюорографію.

 

Вчителька зустрічає колишнього учня:
- Ну і чим ти тепер займаєшся?
- Метеорологією.
- М-да... А адже був такий чесний, правдолюбівий хлопчик.

 

- Гей! Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

 

Вчитель фізкультури школи №13 штовхнув штангу вагою 300 кг! Директор намагається дізнатися кому саме.

 

Уроки фізичної культури створені для того, щоб показати фізичні гідності вчителя, і підкреслити фізичні недоліки учнів.

 

Вчитель англійської мови підфатіло (вискочила заміж).
 

Добра половина російських вчителів пише зауваження в щоденник, а зла половина ще викликає батьків у школу.

 

25 травня по всій країні отбулькал останній дзвінок!

 

Дуже запам'яталися мені слова моєї вчительки з англійської після келиха шампанського на випускному:
«Та який, нафіг, Present perfect, нехай вони там нашу мову вчать!»

 

У школі №35 твір на тему «Завтра у вчителя ювілей. Що подарувати?» плавно перейшло у диктант.

 

Челябінський школяр вимагав поставити йому 5 з математики, погрожуючи вчителям, інакше він намочить собі манту.

 

Так, батьки наліво, учні направо, а то я вас не розумію. Збори проведу я. Вчительки етики і психології сімейного життя не буде, її чоловік побив.

 

Зауважте, батьки кажуть : «Ми так в дитинстві не надходили», тільки якщо поряд немає бабусі і дідусі!

 

 

- Панове педагоги, я прийшов вам повідомити неприємну звістку, до нас їде «Фактор-2».
- Що робити?
- Дітей... дітей рятувати треба!

 

Оголошення: «14-річному школяру потрібно жінка-репетитор, бажано 90-60-90, блондинка, зріст 180. Тел. 208745, якщо трубку візьмуть батьки, нічого їм не кажіть, будь ласка».

 

- Як по-англійськи буде «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспір-Мекспир»!

 

На уроці домоводства:

- Для салату олів'є всі продукти ріжуться кубиками, крім гороху.

 

В дитинстві на уроках малювання ми з хлопцями пили зелений чай, а потім додавали червоного - і пили синій.

 

- Ви вже підготувалися до школи?
- Щоденник і ремінь купили...

 


- Світла, давай я твій портфель понесу!
- Так він неважкий.
- Так і я несильний!
 

На уроці вчителька задала дітям придумати твір на тему «якби я був директором». Всі діти пишуть, а Вовочка немає.
- Вова, чому ти не пишеш?
- А я секретарку чекаю.

Вчителька:
- Вовочка, який по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марія Іванівна.

 

У школі на уроці:

- Іванов, ти чому гризеш ручку?

- Це звичка. Нічого з собою вдіяти не можу.

- Твоя звичка для школи - одні витрати! Швидко відійди від дверей і сядь на місце!

 

- Ну і як тобі в новій школі?

- Жах! Списати взагалі нічого не можливо.

- Усі вчителі - звірі?

- Ні, всі учні ідіоти.

 

Вовочка приносить додому щоденник з двійками. Розлючений батько каже:
- У наш час такі оцінки били ременем!
- Класна ідея! Приходь завтра після уроків, помстимося училке!

 

Урок англійської мови в сільській школі.
Вчителька:
- Іванов, як буде по-англійськи двері?
Іванов:
- Dwear.
Вчителька:
- What eto da!
Всі шкільні роки плавав, але і тепер сидить на мілині.

 

Діти приносять нам одні засмучення. А ми їм - інші!

 

Комісія дала вчителю високу оцінку, але з тим, щоб він частіше віддавав її дітям.

 

Чим рассеяннее учитель, тим він краще сіє розумне, добре, вічне.

 


Вчитель:

- «Ти в туалет? Помочи заодно і ганчірку».

Вчитель:

- «Ви мене засвоїли?»

Вчитель:

- «Ти дивишся на весь урок мене потилицею!»

Вчитель:

- «Ну що, діти, зробимо перекур?»

Вчитель:

- «У десятому класі соромно в туалет ходити».

Вчитель:

- «Отже, мої партизани, починаю допит по минулій темі».

Вчитель:

- «Як мені набридло викликати в школу твоїх батьків! Краще б уже сиротою ти народився».

 

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вона переконує їх купити кожному по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: "А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар..."
Тут лунає голос Вовочки із задньої парти:
- "А ось це Марь Іванівна, давно вже померла..."

 

Запис у щоденнику:

Ваш син тирив гроші кишень одягу в роздягальні. Прошу вас здати гроші на нові штори в класі або я здам вашого сина.

 

Запис у щоденнику:

Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він як можна рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп'ютерного класу.

 

Запис у щоденнику:

Ваш син на уроці фізкультури упирався як баран і не хотів стрибати через козла.

 

Запис у щоденнику:

Ваш син сьогодні знову бився на зміни. Я поставив на нього і виграв 100 рублів. Спасибі.

 

Запис у щоденнику:

Спасибі, що провели з сином виховну бесіду. Тепер він відповідає на кожному уроці, правда, поки його все погано розуміють, так як він став заїкатися.

 

Запис у щоденнику:

Ваш син найняв для таджиків уроків праці.

 

Запис у щоденнику:

Голосно молився на контрольній! Заважав молитися іншим.

 

Запис у щоденнику:

Батьки! Підстрижіть дитини, хочеться поглянути йому в очі.

 

Запис у щоденнику:

Бігав на перерві, курив на фізкультури, а треба - навпаки!

 

Запис у щоденнику:

Приніс горілки, зірвав педрада!

 

Зауваження в щоденнику:
«Виймала і діставала гроші на очах вчителя».
«Не хоче любити Пушкіна».
«В їдальні стукала зубами».
«Не по-людськи сидить на стільці».
«Весь урок шукала зашвырнутую річ, злісно ухмилялась, витирала носа хусткою, а потім поклала його на стіл».
«З'явилася на урок фізкультури в брюках з чужого плеча».

 

 

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

 

Тости з нагоди 1 вересня
(Від журналу "Червона бурда")

 

 

За тих, хто у школі, біля дошки,
І здихає від туги!

Другий тост - за другу взуття: бажаємо нашим дітям, щоб вони ніколи не забували своїх батьків і - другу взуття!

Побажаємо нашим першокласникам кавказького біологія, сибірської фізкультури і довгих-довгих одинадцяти років навчання!

Нехай на уроці співу прозвучить для них гарна пісня!

За мирну указку у них над головами!

За те, щоб наш поганець
Не втратив свій ранець!

За те, щоб наші діти не пішли за стопарям батьків!

Бажаємо нашим дітям так само добре посидіти за партами, як ми за цим столом!

Щоб після школи в інститут,
А не сидіти з пляшкою тут!

Щоб педагоги матеріал розжовували, а учні ковтали його, а не випльовували!

Щоб в цьому році, як і сто років тому,
За знанья хворів учнівський зад!

По щучому велінню, по моєму хотінням - беріться інтеграли самі!

Вип'ємо просто, без викрутасів, за батьків дітей!

За те, щоб дитину не отримувати нових знань!

Щоб ми не були батьками викличу!

Щоб якщо в школу викликали,
На вручення медалі!

Загалом, за школу - притон допитливих і розсадник розумного, доброго, вічного!

ПОВЕРНУТИСЯ НА УТРИМАННЯ

 


Источник: http://metodichka.com.ua/Narabotki7.htm



Рекомендуем посмотреть ещё:



Оригинальные тосты и поздравления Тосты, поздравления
С днем рождения с путиным картинки приколСценарий для ролика на youtubeДождалась из армии сценарийКонкурсы стихотворений на английском языкеПоздравления на 1 годик мальчику короткое


Тост за батьків Тост за батьків Тост за батьків Тост за батьків Тост за батьків



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ